Секс в нашей жизни.

Сентябрь 26, 2014 11:01

 Смерть и секс – две горячие темы для меня. И, я их, похоже,  чередую. Сейчас я пишу небольшую книгу о страхе смерти. А сегодня мне хочется поговорить снова  о  сексе.

     Психологи считают, что невротики способны сексуализировать  любую сферу жизни. Они используют секс для канализации побуждений, которые в своей основе не имеют ничего общего с сексуальной потребностью, и тем самым лишь портят половой акт.

   Секс может использоваться в личной конкуренции, как символ статуса «Я слишком сексуальна, ты не дотягиваешь, до моего уровня».  Секс может выражать враждебность и быть оружием унижения: «Ты фригидная» или «Ты импотент» Невротик может использовать секс для подкупа, шантажа и поощрения. Так же секс может стать средством самоуничижения: «Я презираю себя, но не  могу тебе сопротивляться» У человека есть огромные возможности неадекватного использования секса и отыгрывания иррациональных чувств  к себе и другим людям.

          В нашей культуре самоуважение мужчины всегда было связано с сексуальной доблестью. В последние десятилетия сексологи повлияли на самосознание женщины. И мы, наконец, получили освобождение от викторианского мифа «Женщины не испытывают удовольствие от секса», но сексологи наградили сексуальную свободу «поцелуем смерти» .

         Специалисты же, зафиксировавшие , как, что и когда должна чувствовать женщина до, во время и после соития, научили наблюдать за реакциями и смотреть на них критическим взглядом, оценивать успех или неудачу. Так мы теряем спонтанность и простое животное удовольствие.

       Так же это может стать пищей для невротических  переживаний:

  • Стыда неудачи;
  • Тревоги и спутанности сексуальной идентичности: «Если  я не чувствую, то, что написано в книге, значит я не настоящая женщина»;
  • Стремление к зависимости: «Все зависит от партнера : «Если бы он прочитал нужную книгу и делал бы все соответствующие техники, тогда я могла бы получать удовольствие от секса»;
  • Детско-родительских отношений» «Если бы он любил меня, то он прочитал бы мои мысли и понял без слов, что мне нужно»
  • Проекции скрытых чувств неполноценности на партнера; обвинение, сожаления: «Я в порядке. Это твоя вина»
  • Зависти: «Это нечестно. У всех остальных женщин в мире прекрасные ощущения. Меня всегда обманывают»

        Почему некоторые пары постепенно приходят к мысли,  что,  секс  с  прежним партнером в семье становится скучным? Курт Гольдштейн объясняет  этот феномен «табу на инцест».  И, действительно нашими  ранними объектами любви были члены семьи, вскоре мы  узнали , что секс с ними является запретным актом. Выполнив  подростковую задачу развития,  мы перерастаем любовь к членам семьи обретаем способность влюбиться в чужого человека.  Если все удачно складывается, мы начинаем жить с этим человеком, он перестает быть чужим и становится своим членом семьи:  то есть  сексуально запретным предметом. Скрытое табу, сексуальное подавление переживается, как скука, недостаток интереса к сексуальным отношениям с ним.

       Есть несколько выходов из этой ситуации. Быстрое, но временное решение принесет поездка в новое место. В незнакомой обстановке, где не нужно будет решать бытовые вопросы, вы снова увидите друг в друге незнакомцев.

       Но для получения более устойчивых результатов, вам нужна самотерапия. При каждой возможности исследуйте неадекватные или неприятные чувства к партнеру. Счищая слой внешних эмоций,  и добираясь до скрытого чувства, вы освобождаетесь от бессознательной фантазии, что ваш партер ваш родственник, секс, с которым запрещен.

         Альберт Эллис предлагает практический подход людям, которые подавляя себя,  мешают себе наслаждаться сексом. Он рекомендует готовиться к сексу заранее, вызывая в памяти старые фантазии. Все, что то когда случалось с вами, касающееся секса, любые старые переживания или мечты – часть вашего мира. Не отбрасывайте их, используйте, чтобы настроиться на сексуальные отношения.  И тогда ваши сознательные фантазии перевесят бессознательные, которые препятствуют получению удовольствия от секса»

        Такие вот мысли размышления я попыталась вам передать из книги Мюриел Шиффман.

       То, что у меня пропал интерес к  мужу, я заметила не сразу. После 13 лет совместной жизни, мне казалось  это нормой. Не смотря на внешнюю сексуальную удовлетворенность. Знаете,  как  в тех книгах, про секс, все что обычно испытывают женщины , я испытывала. Но не хватало какого-то полета души что ли…

        Впрочем,  я писала  о своих влечениях и соблазнах    неоднократно. Сейчас не буду повторяться. Могу только сказать, что сексуальная жизнь — она, как  и обычная жизнь, Может быть рутинной и простой, как просто  покушать. А может быть  высокой  и трепетной, когда звенящие струны души создают неповторимую мелодию. У меня  в последнее время больше трепетная и жаркая. Возможно,  связано с тем, что, я начала по настоящему отдаваться своему мужчине. Каждой клеточкой своего тела. Раньше я получала удовольствие и наслаждение через сопротивление.  Недавно, же почувствовала, не хочу сопротивляться. Секс — это удивительная штука!  Никакой он не родственник, и не муж, как будто, а крепкий молодой мужчина, азиат (  а их я обожаю, особенно одного – двух своих любимых). И он все время меня завоевывает и добивается. И я готова по-  настоящему отдаваться, как предназначено нам, женщинам, самой Природой.

Нескучной вам сексуальной жизни!

секс в семье

P.S. Только я не очень поняла,  что такое поцелуй смерти? Кто знает,  напишите в комментариях.

И буду рада узнать ваше мнение на эту тему. Заранее благодарна!

С любовью, Эльвира Саматанова

рассказать друзьям и получить подарок
Подпишись на обновления сайта Введите свой E-mail:
0

Комментарии:

  1. Константин Бабий

    Август 18th, 2015 в 2:55 пп

    А все -таки, что же такое поцелуй смерти? Меня тоже интересует этот вопрос…

Оставить комментарий


Hide me
Получи комплект "Ешь и Худей" + пошаговое руководство на 8 дней!
Ваш e-mail: * Ваше имя: *
Show me
Build an optin email list in WordPress [Free Software]