И снова про смерть. Неожиданнную и горькую.

Рубрика: Мой Блог
Май 31, 2015 18:19

    В последние дни рука не поднимается что-то писать. И я все думала писать ли мне об этом. Не буду томить. Случилось в нашей общей большой семье большое горе. У моего мужа умерла первая жена. Мама его дочери. Это случилось неожиданно. Геморрагический инсульт. Затем второй, третий, после которого она уже не вышла из комы. Полтора месяца и не стало красивой молодой женщины. Ей было всего 46. А выглядела она, правда, очень молодо.

     В самом начале нашего знакомства с будущим мужем, он показывал мне свои альбомы с фотографиями. Тогда еще  мы смотрели  обычные фотоальбомы…)) Так вот. Там было много фотографий красивой девушки с роскошными волосами. Это была она. Его первая любовь и  его жена.  Я стала расспрашивать о ней.

      И узнала что, она сама ушла от него. И он очень страдал. Но ничего плохого о ней он не говорил. Он любил ее и смог  отпустить.  Через эту историю я поняла, что передо мной человек , как говорят,с чистой душой, которомуу суждено было стать моим мужем. Через некоторое  время, уже начав жить вместе, мы стали общаться. И   с его женой и с их общей дочерью. Более того , до тех пор, пока она не переехала в другой город, встретившись на улице мы могли с ней подолгу болтать и обсуждать  наших мужей… И мы, правда. Во многом с ней  были похожи…

    Признаться, я  завидовала ее  фигуре и волосам. А главное, маленькому аккуратному носику.Честно, будь я мужчиной, я бы влюбилась в нее… Она  была притягательна чем–то необъяснимым. И вот теперь ее нет. Больше всего мне было жаль ее сына. В   15 лет остаться без мамы – испытание не из легких. Вчера мы ездили прощаться с ней. Слезы, слезы. Печаль  неимоверная. Жаль близких, детей, мужа, сестер, маму.

   Похороны. Это всегда как сон. Я впервые была  на отпевании. Впервые видела, как хоронят в православных традициях. И я впервые видела столько роз. Могила мне показалась слишком глубокой и меня охватил ужас. Когда комья земли с грохотом посыпались на гладкий роскошный гроб, мне показалось, с грохотом крушится всё.  Весь мой выдуманный мир. И снова ужас. Это длилось мгновение. Страх смерти. Я снова проживала его.

   Комары. Тучи комаров возвращали меня в реальность. Их писк и укусы  помогали чувствовать тело. И палящее солнце…Я еще жива. Пока жива. И не знаешь как лучше. Знать свой час смерти или не знать.  Уйти вот так неожиданно и быстро, будучи молодой,  или жить долго  и стать сморщенной маленькой старушкой. Потому что результат все равно один. Дело времени.

   Неужели от нас ничего не зависит? Совсем ничего? Да я могу осознавать эмоции, чувства , то или иное напряжение. И у меня не будет инсульта, к примеру. Ведь психосоматика инсульта такова: это очень много напряжения, связанного с социумом. Амбиции, желание большего, желание соответствовать чему-либо. Желание  делать  все правильно и не совершать ошибки. Без напряжения не обойтись здесь.

       Но, кто знает, может меня ждет другая болезнь. Я не могу утверждать ничего. Пока не проживу хотя бы лет 70. А если и проживу, то смогу говорить только про свою жизнь.И все же смерть очень близко. Ее дыхание ощущается всякий раз, когда мы теряем близких людей.

       И она напоминает нам о Жизни. О настоящей жизни. О ценностях и близости. О том, кого надо успеть обнять и подарить свое тепло. А кому- то что-то сказать. Очень важные может быть слова.   И продолжать просто жить. Наблюдать и творить…

    А  сегодня я  была на выпускном у сына. И там тоже слезы. Расставание  с первой учительницей. Воспоминания о первом классе. А того мальчика уже нет. Семилетнего. И тело другое. И человек. Лицо только немного похоже. И вроде его уже нет и,  в то же время,  есть.  Говорят каждые 7 лет наше тело полностью перестраивается. Клетки все обновляются. То есть мы все время умираем и рождаемся… Еще при жизни. Только на клеточном уровне. И даже не замечаем этого. В жизни много похожего на смерть. Сон например. Лег спать и все. Утром опять жизнь. Однажды наступает  более глубокий сон. И клетки тела трансформируются во что-то другое. В траву и цветы например. Про душу ничего не буду утверждать. Слишком глубокая это тема.

  На выпускном цветы, цветы. Море цветов. Прощание с учительницей. Я сидела и  одновременно видела Леночку в цветах. Бесчисленные розы на могиле. И переживала потрясающее чувство. Смесь печали, тоски и боли с переживанием красоты жизни. Встреча жизни и смерти.  Необычное чувство. Которому нет названия. И только молчаливые слезы пытаются его выразить…

Давайте жить, пока мы живы…

До свидания, Леночка! Спи спокойно…

 С печалью,  Эльвира Саматанова

рассказать друзьям и получить подарок
Подпишись на обновления сайта Введите свой E-mail:
0

Комментарии:

  1. Алина

    Июнь 1st, 2015 в 8:17 дп

    Читаю про Лену и кажется, что про себя читаю. Постоянное напряжение от социального соответствия меня тоже вполне может свести в могилу при внешней привлекательности. Да что там может, порой и самой хочется сдохнуть, лишь бы спрятаться ото всех подальше. А жизнь все равно будет идти своим чередом, не заметив микро потерю.

  2. obefly

    Июнь 20th, 2015 в 9:29 дп

    прикольно!!! давно его уже ждал…..

Оставить комментарий


Hide me
Получи комплект "Ешь и Худей" + пошаговое руководство на 8 дней!
Ваш e-mail: * Ваше имя: *
Show me
Build an optin email list in WordPress [Free Software]