Папы больше нет.

Рубрика: Мой Блог
Март 7, 2017 19:35

5 марта.

Сегодня моему папе исполнилось бы 75 лет.  Грустно мне стало только вечером, когда я осознала, что сегодня мы могли бы отмечать папин юбилей. Я представила друзей, гостей,  родственников, его улыбчивую физиономию и вечные шуточки. И этот хитрый взгляд. Где-то в груди зашевелилась тоска, зыбучие пески которой так и норовят поглотить меня целиком без остатка. Глаза намокли быстро, как сухое белье, попавшее под летний ливень.

Прошло чуть больше года после того, как его не стало. Неожиданно в мою жизнь ворвалась Боль , которую я никогда не испытывала. Терзающая  и надсадная. Моя хрупкая спина, будто треснула на мелкие осколочки венецианской мозаикой. Прозрачный холод ужом заползал в мое сердце. Заледенеть не удалось. Спасибо бесконечным слезам. А  я и не знала, что слез может быть так много. Ох,  папа, папа. Ну почему же ты не исполнил своего  обещания. 82 года цыганка  тебе нагадала, сам говорил.

В последнее время мы много говорили. О жизни, о смысле, о радостях и смерти.

- Пап, а ты боишься смерти? Вот ты же можешь в любой момент покинуть этот мир. Ты ж не заботишься о себе, что попало ешь, — журя пыталась я выспросить каково это – быть в конце жизни.

- Я не думаю про это. Каждый день я радуюсь тому, что проснулся. Зачем думать об этом.

- И все- таки у меня была отличная жизнь, и работа любимая, и дети, семья. Эх, хорошо-то как,- говорил он за  несколько дней до трагедии.

- Это мама во всем виновата,-  повторял он неоднократно, иногда со злостью, а иногда с блескучей хитринкой в глазах, — кто же еще…

И так тепло становилось мне от его слов.

- А знаешь, ты у меня какая дочь? Самая лучшая, ты даже не представляешь какая ты. Какая ты сильная и умная. Ты у меня самая самая. Я тебя так люблю. Я даже сказать не могу, как я тебя люблю. И верю.

Я обнимаю его, несмотря на то,  что, он пьяненький . И даже лучше, он более расслабленный, и позволяет мне спокойно обнимать его. И даже сам обнимает меня, жестко и неуклюже, но очень тепло.

- А я ведь потому и пью, чтоб спокойно обнять тебя и сказать тебе такие слова.

- Какой же ты папа, —  плачу я. После первого инсульта  он не пил много лет. А в последние годы позволяет иногда себе расслабиться.

И снова всплывают эпизоды, как он вставал дежурить ночью, когда я кормила грудью свою дочь, сидел за  дверью, как верный пес. Покашливал и ждал, когда мы уснем. Как  в школе заплетал  мне тугие косички моей любимой корзиночкой , которой мне хватало на  три дня.

О многом я уже писала.

Как же это случилось? Как же это все произошло?

 Конец января 2016 года. Полным ходом шла подготовка к юбилею мужа.  Написан сценарий. Составлена программа мероприятия. Продумано меню. Осталось  доделать ремонт в коридоре, и установить новую арку на кухню. И, пришла ,  наконец из Москвы, заказанная фреска на стену. Развернув которую,  я опешила. Действительно красиво, но безумно грустно. Почему-то глаза изображенной девушки  показались мне страшно тоскливыми, а по спине прошел холодок.  Поспрашивав другие мнения, оказалось, что только я так печально воспринимаю эти глаза.

Понедельник. Вечером группа. Мы решили до группы  поклеить немного обои и фреску. Сделано!

Папа с широкой улыбкой фланирует по-коридору.  Время от времени он произносит :  Красота-то какая! Молодцы! Мы тем временем собираемся уезжать, папа вышел проводить нас, чего обычно он не делал, снова начал  хвалить картину и  последней его фразой было: «Надо было маму сюда приклеить. А что?» И смеётся,  как обычно.

Надо  ли говорить, что я уже пару недель была в каком-то томительном  смятении чувств.  Это было похоже на болезненное предчувствие.  Возможно,  усилил это состояние недавно приснившийся ужасный сон, где я потеряла близкого человека, и испытала во сне ту самую жуткую боль, которая настигла меня чуть позже наяву.

По пути мы заехали в магазин декора, купили багет для фрески. Приехав, я сразу начала примерять его к фреске, любуясь и радуясь удачному сочетанию.

Время было позднее, папа уже спал. Мы не заметили, как он зашел в туалет. И вдруг странные звуки. Хриплые,  стучащиеся, жуткие до спазма в груди. Муж открыл дверь. Папа лежал ничком.

Почти бездыханный, невменяемый. Дальше —  как во сне. Бегу к соседке, вызываем  скорую.  Муж едет с папой и сидит с ним всю ночь. Утром я его сменила. Потом подошел ошарашенный брат. И мы не знаем,  как сказать об этом маме. Звоню сначала тете, маминой сестре, чуть позже маме. У мамы слабое сердце. За нее я всегда боялась больше.  Мама конечно шокирована, но обещает держаться.  Я с папой еду в реанимационной машине. Держу его руку, глажу лоб, и беспрестанно плачу. В детстве я везде любила с ним ходить, ездить. Дорога с ним, независимо от транспорта, будь то наш  мотоцикл «Днепр», автобус  или автомобиль, неважно, дорога была чудесной. Я распевала песни, а он просто был рядом. Он любил меня брать по гостям, я плохо помню , где мы ходили, но приходила я жутко довольная.  И конечно, Лес, грибы, ягоды, тропинки. Вот посмотри : это масленок, а это подберезовик. Вкусно рассказывая обо всем лесном богатстве, он еще всё это вкусно готовил. Мариновал грибы на зиму, жарил их с картошкой, а ягоды тщательно почистив отдавал маме на переработку. Дорога с папой

Это была  наша последняя дорога. Я надеялась, что он хотя бы придет в себя. И честно, не очень верила. Геморрагический инсульт. Я слишком много об этом  знаю. Как здорово,  что в последний год, мы успели очень сблизиться, мы вместе восстанавливали наш старый сад. И разговаривали мы в этот год так, как никогда.  Многое я успела, только уберечь его не смогла.

В приемном отделении  я в последний раз, как могла обняла его. У него сохранились автоматизмы, рефлексивные движения. Вот он потер подбородок, и кажется,  вот-вот откроет глаза и что-то скажет.  Но он молчит. Как же больно-то мне . Хочется кричать и спрашивать:  Это у всех так бывает? Это всем так больно, а? Как вынести мне это?

Окаменевшая и одинокая, я возвращаюсь домой. Домой меня привезли тетя с мужем.

Юбилей конечно отменили. Каждый день, я жду вестей. Каждый звонок бомбой взрывается в моем мозгу. Говорят состояние тяжелое, особо надеяться не на что. Просто ждите. День ,  два, три, четыре. На пятый день мы  все же собрали близких в узком кругу на ужин. Чтобы поздравить мужа. 50 лет все-таки. Грустное торжество.  Но хоть что-то…

Воскресение.  На следующий день  В 10 утра звонок. Я встала,  уже зная,  что мне скажут.

 - Мы приносим соболезнования, сегодня вашего папы не стало.

- Да. Да,  - я отвечаю беззвучно, как робот.

Мне объясняют все по поводу морга. Механически записываю сведения. А в голове отдельной жизнью живет мысль: Вот и все. Совсем всё.

Идем в ритуальное агентство. Записываю алгоритм действий. Оплачиваю услуги.  И два дня организовываю.  Договариваюсь с муллой, говорю, кому что делать. Записываю расходы, оформляю свидетельство о смерти. Умудряюсь шутить сквозь слезы. И все думаю, а когда мне станет легче? Интересно сколько времени понадобится?  А что делать с этой дикой виной, всплывающей ежемгновенно ,  как  только, я смотрю на эту дурацкую фреску!

Благо родные и близкие были рядом. За что, я им очень благодарна.

Наконец, в последний путь. Вынесли гроб. Птиц налетело, откуда они знают? Это папины птицы. Я их кормлю. Народу очень много на улице. Удивительно, как все его любят. Я целую его в последний раз. Он расслаблен, и как будто улыбается. Не выдержав, со словами «папочка папочка»,  я расплакалась, вдруг оставшись с ним один на один. «Ну будет»,-говорит он мне,-Ступай. Это не страшно».

Я отхожу к маме. И мы остаемся вдвоем. В моем мире. Дальше  кладбище, разговоры. Воспоминания. Я сижу в его комнате, пропитанной его запахом. Беру его часы. Одеваю на руку запах папы. Обнимаю подушку.  Слезы бесконечны и всё еще не верится, что больше нет у меня папы. А мне как будто не 41, а 5-6 лет, и я безумно одинока.

IX5V2GRgQ1M

Продолжение следует.

Всегда ваша, Эльвира Саматанова

рассказать друзьям и получить подарок
Подпишись на обновления сайта Введите свой E-mail:
0

Оставить комментарий


Hide me
Получи комплект "Ешь и Худей" + пошаговое руководство на 8 дней!
Ваш e-mail: * Ваше имя: *
Show me
Build an optin email list in WordPress [Free Software]